讀《非暴力溝通》有感
更新時間:2023-02-17 13:32:58 讀后感 我要投稿
- 讀《非暴力溝通》有感 推薦度:
- 《非暴力溝通》讀后感 推薦度:
- 非暴力溝通讀書心得 推薦度:
- 相關(guān)推薦
讀《非暴力溝通》有感
當(dāng)閱讀了一本名著后,大家心中一定有很多感想,這時就有必須要寫一篇讀后感了!到底應(yīng)如何寫讀后感呢?下面是小編精心整理的讀《非暴力溝通》有感,歡迎大家分享。
讀《非暴力溝通》有感1
是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式,即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為:
道德評判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人,如果一個人的行為不符合我們的.價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進(jìn)行比較:回避責(zé)任!
為什么要打掃房間?因為我不得不做。(受說不清楚的力量驅(qū)使)
為什么喝酒?因為我是酒鬼。(個人情況,成長歷程、自我形象等)
為什么要打小孩子?因為他跑到馬路上去。(其他人的行為)
為什么欺騙顧客?因為老板讓我這樣做。(上級的命令)
為什么要打掃房間抽煙?因為我所有的朋友都抽煙。(同伴壓力)
為什么要停別人的職?因為你違規(guī)了,根據(jù)規(guī)定,我必須這么做。(機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策)
為什么必須做討厭的工作?因為我是一個父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)
為什么吃巧克力?因為吃巧克力的沖動征服了我。(無法控制的沖動)
一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。
強(qiáng)人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。
“應(yīng)當(dāng)”想法:有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵,另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。
人天生熱愛生命,樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種,它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外,強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。
讀《非暴力溝通》有感2
書中說:“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。”好好愛自己,這真的很重要!
記得去年有段時間,我參加了一個線上的時間管理踐行社群,每天有五項打卡項目,我要求自己必須每天完成,再加上自己每天要練字一小段,還要百詞斬背單詞,還有其他一些要學(xué)的課程,另外自己也要上班工作,每一天的'生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng),感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我!連女兒都說:“媽媽,你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有?!”
說實在話,看著自己好像每天都過的很充實,但其實忙忙碌碌下來,最后不知道自己究竟在忙些什么,我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫,總覺得這個是我應(yīng)該要做的,那個也是我必須去做的,結(jié)果把自己搞的好累,而且還看不到成果!靜下心來,我好好反思:什么才是自己真正想要的?自己這么忙到底追求的是什么?我是不是一直走在通往追求的路上?多問自己幾個問題,多聽聽自己心靈深處的聲音,我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做,做了也沒有太大意義,有些也不是我的愛好,會讓我覺得很有壓力等等。思量再三,我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群,平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。
說真的,退出后我覺得自己松了一大口氣,當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時,我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中,也得益于其中,比如運(yùn)動,比如閱讀,偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己!不苛求,少自責(zé),用心去了解我們自己的感受和需求,主動根據(jù)我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活,生活終將越來越美好!
讀《非暴力溝通》有感3
一、這本書講了什么?
這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通,而是指語言會引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式,就會發(fā)現(xiàn),言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通,并且指出非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說,房間里有3個襪子(觀察),我不太高興(感受),因為我需要房間的整潔(需要),你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎(請求)?很好地對應(yīng)到了這四要素。
二、如何論證的?
全書先總述非暴力溝通的意義,而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的表達(dá)請求。每一章闡述觀點的時候作者都會舉例論證,當(dāng)然舉的例子也很接地氣,章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎(chǔ)。其中,請求是指要提出具體的請求,必要時請別人確認(rèn)。請求應(yīng)該站在雙方的角度,平等的請求不是命令,不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么,而是以誠實和傾聽的方式與人聯(lián)系,這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。
三、作者說的有道理嗎
我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發(fā)生,包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通,我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察,其實這一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如,“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話,情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也非常重要。比如,你這樣做我感覺有點難過;比如,我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄诮鉀Q沖突。
四、生活中受到什么啟發(fā)
首先是應(yīng)該客觀的觀察,不僅是觀察自己,也要觀察別人,觀察應(yīng)該基于看到的事實,而不是先入為主的評價。其次應(yīng)該用心的感受需要,包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻,當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時候,有時候我太急于說教和給出自己的意見了,這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法,我應(yīng)該耐心的聽他說,并詢問和確認(rèn)對方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己,我才能正確的給出建議;蛘邉e人根本不需要建議,等他們充分的.表達(dá)自己,已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請求,讓別人猜自己的想法不是一個好的習(xí)慣,我們應(yīng)該說出需要,提出具體的請求,如果別人拒絕了,那也沒關(guān)系,因為我們的請求是站在雙方的角度來考慮的。
這本書整體較短,pdf只有109頁,語言也很簡單,讀起來絲毫不費(fèi)勁,但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的,代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會有改變,只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動起來,改變才會發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會,行動起來吧!
讀《非暴力溝通》有感4
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:
第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實,任何人都不可以反駁的事實。比方說,亂丟,就是一個批判,不是事實,人家覺得玩具本來就該放地上的!)
第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠實、中肯)
第三句:因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因為我不喜歡凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點也不在乎的,不是嗎?)
第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求,對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對付青少年反叛期的孩子,特別管用。
這本書很好的'地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!
雨晴
其實最早選擇看這本書的時候,我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個目標(biāo)———寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”———第一次接觸這個名詞的時候,估計都會給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察,感受,需要和請求”,然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的,不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受!疫x擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個老板,我認(rèn)為他是錯的,這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要———我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要———許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時候,小何也曾經(jīng)告訴我說,很多時候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識,那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn),在問題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對方的需要和感受———這就是一種進(jìn)步。
好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!
讀《非暴力溝通》有感5
剛當(dāng)班主任的時候,猶記得私下里和一位學(xué)生談話時,學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻,“老師,您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣,但是張老師說的時候我們更容易接受,更容易聽進(jìn)去!钡览硎且粯拥模瑸楹挝艺f的話學(xué)生聽不進(jìn)去呢?讀了《非暴力溝通》這本書后,我找到了答案。
一、探因
為何有時候我們的話,學(xué)生聽不進(jìn)去?原來很多我們習(xí)以為常的那些“為你好”的話語中,其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認(rèn)為,以下四個原因會促使我們平時的交流出現(xiàn)暴力,它們分別是道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。其中,我發(fā)現(xiàn)在平時和學(xué)生在溝通的過程中,很多時候其實我是有在做道德評判和強(qiáng)人所難。比如我比較愛整潔,喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的',我看到學(xué)生的課桌亂七八糟,我可能會責(zé)罵他:“你看你連桌子都不會收拾整理,真是太邋遢了!”這一表達(dá)就是我用我的衛(wèi)生標(biāo)準(zhǔn)去評判學(xué)生的行為,是一種暴力溝通。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾,覺得爸爸總是偏心,滿足弟弟的要求,而她提的要求總是忽略掉,有些恨他爸爸,而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸,其實你自己也不好受。沒有給予孩子認(rèn)同,沒有疏導(dǎo)好孩子的情緒,而讓她不要討厭他爸爸,其實就有些強(qiáng)人所難。所有的問題終究是,我們在溝通的過程中,其實更多的關(guān)注對象還是在我們自身,而非要溝通的對象——學(xué)生,所以我們的溝通沒有觸動到學(xué)生的心靈,反而是因為在溝通過程中出現(xiàn)的“暴力因素”,讓學(xué)生在對話過程中,覺得老師的“攻擊”我,從而第一時間是反駁對抗,從而未能接收到對話中可能真正對他有促進(jìn)意義的寶藏。
二、轉(zhuǎn)變
好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶,而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用,反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現(xiàn)非暴力溝通,到底如何說,孩子們才會聽,也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”,他強(qiáng)調(diào)4個點:觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達(dá)自己的感受。第三,說出自己的需要。第四,提出具體的請求。在接下來與學(xué)生的談話中,我會有意識的注意以上四點的內(nèi)容,調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件,其實我是需要孩子們收拾好書桌,營造更好的學(xué)習(xí)環(huán)境,但我的表達(dá)讓孩子感受到批評,之后我會換種表達(dá):“孩子,現(xiàn)在書的放置有些雜亂,老師怕你找資料的時候不好找,時間長了或忘記某資料放置的位置,趕緊收拾一下書桌,也可能騰出更大的空間,寫作業(yè),自己舒服一些!睂W(xué)生聽了,也會審視自己是否會有這樣的不便之處,覺得我說得有道理,真正的為他著想,會動手收拾一下。
三、提升
多學(xué)了一段時間后,除了具體表達(dá)的轉(zhuǎn)變,我的思路有了變化提升,從更多關(guān)注自己、心疼自己,過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時,通常會在心里指責(zé)別人:“這人怎么這么難溝通呢?和他(她)說話真累、太勞神!”學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》后,我常常會下意識地琢磨、復(fù)盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中?我充分表達(dá)自己的感受了嗎?我的請求是否是具體且可操作的?我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎?漸漸的換位思考,讓我的話語越來越能走入別人心里,而我也更能理解對方,自己的負(fù)面情緒也變少了。
我很欣喜地看到自身的變化,溫柔的語言比強(qiáng)勢的施壓更有力,用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進(jìn)他人心靈的窗戶!
讀《非暴力溝通》有感6
看過這一部分內(nèi)容之前,我曾經(jīng)無數(shù)次的跟自己講過,我有多少多少問題,遇到棘手問題我都處理不好,我總是愛鉆牛角尖,我處理不好這樣,那樣的問題,很真實,真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋悲觀主義者。我把我的煩惱,憂郁等一些的負(fù)面情緒,帶到了家庭中去,帶到了工作中去,滾雪球似的越滾越大……
看過這部分以后,我豁然開朗,仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美,我是一個有意義的生命的存在,我尊重、愛護(hù)我自己。但我面對挫折、面對遺憾時,我可以把這當(dāng)做是一次學(xué)習(xí)的過程,我專注于我的需要,愛惜自己。以前,我跟我愛人交流時,總是爭鋒相對,我們總是在指責(zé)對方的我們自己認(rèn)為的不足,幾乎每一次交流都是不愉快的.的收場,F(xiàn)在,我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么,我的需求是什么,如果我們的觀點不一致,那么我可以從體會中學(xué)到什么,很不錯的感受,現(xiàn)在我們可以溝通的內(nèi)容越來越多了。當(dāng)然,不能否認(rèn),還是會在一些問題上(比如孩子教育)有一些爭執(zhí),但是好很多了。以前會認(rèn)為這種行為叫做妥協(xié),不,我現(xiàn)在不這么認(rèn)為了,這是尊重、理解和包容,對所有的人,包括自己。
再說一下關(guān)于生氣的理解。面對一件我不能認(rèn)同,或者完全不能理解的事情的時候,通常我會很憤怒,生氣,用暴力的方式發(fā)泄。比如,這次孩子的周考很差,他爸爸已經(jīng)很憤怒了,險些失去理智。因為孩子開學(xué)前兩周還可以,但是不知道是不是被同寢室的孩子影響,注意力放在了打扮自己(這是我的猜想,孩子沒有認(rèn)同)上,不想做復(fù)習(xí),整理。讀后感·班主任也說的很嚴(yán)重,他的狀態(tài)很浮躁,對老師的批評嗤之以鼻,一副很不在乎的樣子,對老師的批評很不禮貌。按照我以前,我肯定會大喊大叫,拿出一大堆我認(rèn)為對孩子好的道理來,最終換取的是孩子對抗,然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想,還是選擇體會孩子的感受,體會老師的感受,體會我自己的感受。很奇怪,我的心里很平靜。
晚上,孩子做完作業(yè),我嘗試著運(yùn)用傾聽的方法,然后去和孩子一起分析整件事情,其實是有兩個方面組成的。首先,是成績的下降;然后,是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面,聽聽他生氣的地方,感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學(xué)習(xí)方面遇到的困難。我不能很有把握的說,對孩子起到了翻天覆地的作用,但是,我觀察到,至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關(guān)于改進(jìn)學(xué)習(xí)的方法,我們有了一些一致的想法。
學(xué)的還是膚淺,多多學(xué)習(xí),反復(fù)練習(xí),功夫為王!
讀《非暴力溝通》有感7
今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個部分:
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善;
2、我們有哪些需要得到了滿足;
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的'三個技巧:1、描述你所看到的;2、描述你的感受;3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個升級版的方法,適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達(dá)感激,當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時,我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容,讓自己變得更好。
關(guān)于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過程中,難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應(yīng)的懲罰措施,有的時候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強(qiáng),就是要征服她?墒潞蟪3:蠡谧载(zé),事后看著她熟睡的樣子如此酣甜,就像個天使,真后悔當(dāng)初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做,我會對她說不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過一會主動過來抱我,真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學(xué)習(xí),想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的,可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗,導(dǎo)致深省自責(zé),懲罰不僅會疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會適得其反,的確要慎用。
讀《非暴力溝通》有感8
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽,明了自己的觀察感受和愿望,誠實清晰的表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。
發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢?從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽,后來我們家兒子給我起了一個錯號,叫暴躁媽媽,其實很多時候我的問題很大,以前根本不知道都是自己的`問題,因為我是一個年輕媽媽,感覺自己還是一個孩子,總是把自己的情緒強(qiáng)加給兒子,經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較,總覺得別人家的孩子聽話些,聰明些,看不到孩子的優(yōu)點,總是孩子還沒說完話的時候打斷他,不去聆聽孩子的心聲,通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》,讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因為我很不喜歡家里看起來凌亂,可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福。
本書并不是教人如何說話的工具書,只講方法治標(biāo)不治本,我認(rèn)為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人。從心底認(rèn)同這個看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書,不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升,看世界的角度也會美好很多。
讀《非暴力溝通》有感9
在讀《非暴力溝通》一書之前,我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在,讀了《非暴力溝通》之后,我認(rèn)識到了“暴力溝通”不止是這些,在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為,殺人于無形!
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通!
在家中,媽媽就像是清晨的麻雀,叭叭個沒完。從進(jìn)入房間叫你起床,她會說:“怎么又把房間弄得這么亂啊!這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里!”這個時候,本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管,我等等會收拾!”正是你下意識的一句話,也許并沒有惡意,語氣也很平緩,那也不行!你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān),子彈止不住的往外飛!媽媽是時候拿你跟——比較了!“不用我管!不用我管!你什么時候能像——那么棒就不用我管了!你看看人家,再看看你,家務(wù),家務(wù)不行,學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)不靈!跟你爸一個樣,沒出息!”你還沒接上話呢!你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友,不只要他不說話那一句話,就還好。哪一句?就是“我是你爸,所以你……”
很多中國家庭是不會直接地,露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心,給的愛已經(jīng)夠多的了,但是有沒有想過您付出的愛,您的孩子沒有感受到,或者他拒絕接受呢?不停地與“別人家的孩子”作比較,打擊往往大于激勵,而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感!
家庭是由愛建筑的`,是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因為溝通不得當(dāng),而破壞了家庭和睦,那就不好了!我們要勇敢邁出第一步,示愛。表達(dá)清楚自己的感受,和自己的需求。還要常懷感恩之心,父母是帶我們來到這個世界,把我們養(yǎng)育成人,對我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固,讓愛永存!
讀《非暴力溝通》有感10
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說他愚蠢之前,
想一想,他是個愚蠢的孩子,還是
他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩,它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后,重新細(xì)讀,它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活,作為一名老師,每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題,并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯時,我有沒有耐心地去聽聽他們的想法,理解他們給他們機(jī)會改正呢?當(dāng)我自以為是的評價學(xué)生,甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時,是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁,但有時這座橋不是暢通無阻的,有時它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時我們會訴苦:自己對學(xué)生可以說是操碎了心,可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài),努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”,甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式,我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中,有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”,但讀了《非暴力溝通》后我知道了,其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉,而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,經(jīng)常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽,有時往往連我們自己都很難察覺,可它發(fā)生在我們身邊的.頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現(xiàn),我們的語言有的時候真的很像一把利刃,它會讓自己身邊的人受傷,痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時,他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學(xué)習(xí)呢?
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”,但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”!斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后,在與學(xué)生的相處中,我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法,用善意的語言與他們溝通,理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任,能相互接納、彼此欣賞,相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
讀《非暴力溝通》有感11
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通,《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出,在他幼年時,他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突,導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后,可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子,他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上,拳打腳踢。于是,這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語言是一種魔力,對同一件事情的表述,語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變,讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的`表達(dá)事實,不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果,而不判斷或評估。接著,真是表達(dá)自己感受,在我們的生活中,絕大部分人會把自己的評判當(dāng)做自己的感受,感受是喜怒哀樂,例如受傷、害怕、憤怒等。然后,說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了,這不是感受這是你對待這件事的評判,一旦誠實地表達(dá)自己后,提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人,我們期待采取何種行動,來滿足我們,達(dá)到我們的期望,這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的四要素:1。觀察2感受3、需要4請求。
在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“——,看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察),我不太高興(表達(dá)感受),因為我看重整潔(需要),你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)?(明確地請求),聽完媽媽這段話,孩子感覺自己受到尊重,理解媽媽的感受,從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“——,你怎么又把襪子扔到咖啡桌下,弄的我又要來收拾,你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿,引起新的矛盾,從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到,全意全意地體會他人的信息,而不要分析,分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法,我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時,我們認(rèn)為自己受到了指責(zé),實際上,那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯,我們就會認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時,要傾聽,不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時候,我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時,我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而,如果我們能夠體會他人的感受和需要,我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人,不隨意評判他人,溫柔而堅定的表述自己的需求,傾聽共情他人言語,不含個人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中,非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
讀《非暴力溝通》有感12
由于時間緊迫,對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機(jī)選讀了一部分章節(jié),也不乏有所收獲。
我耐性不好,在傾聽這一方面表現(xiàn)差強(qiáng)人意,所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點,也能理解,我們在傾聽別人時,需要認(rèn)真并放下自己的想法,這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠,不然,我們將辜負(fù)了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易,如果我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大,則受到他人負(fù)面情緒的影響。對此,我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè),看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng),更需要一顆強(qiáng)大的寬容的心靈。
如果一個人想要別人了解他的處境,聽到的卻是安慰和建議,那么,他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂,卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘?dāng)?shù)囊环N行為。
我想,大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧,雖然得到了朋友的關(guān)懷,但是卻感覺不到滿足感,好像他們不能理解自己的感受,挺苦悶的;對于傾聽者來說,發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用,也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句,我發(fā)現(xiàn),那些話語我們?nèi)粘I钪泻苌儆玫,也不好意思說出口,更像是在影視上聽到的臺詞,由此可見,我們是不善表達(dá)的。
書中不僅闡述理論知識,更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實,便于人們的理論理解,也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中,我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話,妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話,丈夫不以為然。
他們兩個人因為站的角度不同,考慮的問題重點不同,以至于交流目的沒有達(dá)到,反而適得其反,造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解,雙方都意識到對方對自己的'需要,兩人都得到了理解和接納,關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對他人反饋,我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋,反饋的重要性不言而喻。
當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時,我們無法顧及他人的感覺和需要,自然也不能給予傾訴者想要的東西,這時,為了不讓雙方都感覺不舒服,我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己,但自己一定要重視起來自己的感覺,自我調(diào)節(jié),自我排解。
我們繼續(xù)讀下去這本書,取彼之長補(bǔ)己之短,不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。
讀《非暴力溝通》有感13
首先,這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強(qiáng),由于本人沒有看過英文原版,對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方,鑒于看本書注重的是其實用性,也就完全不覺得有什么了。
說話我家里,就是我和我的父母的家里,其本質(zhì)就是一個階級社會,一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離,之前一定要我具體地分析我還真是說不上來,反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通:在我的小時候那是身體的暴力,也就是直接地用武力等強(qiáng)制力來使得他們對我的所有請求都得以實現(xiàn)。在我漸漸長大了以后,我所做的事情也越來越符合他們的價值觀;蛘哒f,在我漸漸長大了以后,我慢慢地學(xué)會了這個世界上的一些通用的價值觀,即明白了這個社會對我們的要求,如一個好學(xué)生,一個好女兒,一個好女生,一個好朋友,一個好的女朋友……然后我會表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事,基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來,我做了一些不符合他們的想法的選擇,然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了,在階級社會里面,有矛盾就有壓制,有壓制就有強(qiáng)制和暴力。這個時候的所有暴力,就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力,從他們跟我的談話上面,從他們的命令上面,從他們的表情和動作上面等等,來讓我覺得難受,給我壓力從而強(qiáng)迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中,我已經(jīng)從那個認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學(xué)和工作的過程中,我做了太多我不應(yīng)該做的事情,同時我從其中確確實實體會到了樂趣;與此同時,我還是會認(rèn)為我做的這些事情是不對的,是不應(yīng)該的,所以我都會瞞著。也就是說,我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范,并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情,可是在思想和認(rèn)識上并沒有改變。
根據(jù)書中的說法,這個時候的.我,對人會很冷漠。而事實也確實如此,在考研的那大半年的時間,我一個人住,我誰都不聯(lián)系,連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪,覺得自己很失敗,什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的,符合父母的要求的,走出去能夠閃閃發(fā)光的人,讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法,于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當(dāng)然考研是沒有考上的,那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作,所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好,反正我什么都沒有,還有什么可怕的,又還有什么更糟糕的呢,所以也沒有什么好怕的,畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧,也確實是蠻開心的。
然而這不夠,逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人,而不是一把椅子,我就會繼續(xù)遇到麻煩,因為我以及我的人生都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關(guān)系的人的要求和想法,就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù),那么不管我實際上怎樣想怎樣認(rèn)為,我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會去理解我是個什么樣的人,我有什么樣的想法,我喜歡什么,我討厭什么,我的人生需要怎樣的滿足;我也永遠(yuǎn)都不知道也不會愛自己,事實上我也不可能去愛別的什么人,或者這個世界了。
如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話,那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
讀《非暴力溝通》有感14
這是一本講溝通的書,本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強(qiáng)的書籍,實際情況卻恰恰相反,這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍,更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感,覺得這本書略顯得薄了點,還可以寫的更長點。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人,最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難,甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢?答案是否定的,正如書中所說,大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力,它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。
溝通是需要技巧的,如果觸碰溝通中的雷區(qū),就會導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因,大家也都非常熟悉,諸如道德評判、逃避責(zé)任、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難等,雖說熟悉,但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知,最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,鼓勵傾聽,培育尊重與愛,讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難,我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞,人們既能明顯感受到其害之苦,但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細(xì)節(jié),如朋友不是過分的在乎,那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座,那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中,當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時,殊不知對方心理早已抵觸不滿。
如何有效避免這些問題呢?我們首先要做的就是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果,但不幸的是現(xiàn)實生活中,大多數(shù)人將觀察與評論混為一談,當(dāng)二者混為一談時,人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲,逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視,那就會被視為懶惰或是沒有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中,孩子聽到的只能是評論,即使他聽從父母的話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí),內(nèi)心也是帶有極大的.怨氣。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結(jié)果,而不帶有感情傾向的評論,將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為,你可以說,放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時的電視,長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降,我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察,表達(dá)自己的感受,體會對方的需要,不給對方壓力進(jìn)行溝通,才會令人更易接受。
那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細(xì)節(jié),在本書中都較為詳細(xì)的進(jìn)行了較為詳細(xì)的表達(dá)。人心總是敏感的,希望閱讀完本書后,自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū),讓溝通真正成為連接彼此的橋梁,而不是難以跨越的鴻溝。
讀《非暴力溝通》有感15
在書中,可以感受到“大漠孤煙直,長河落日圓”的壯美;可以體會到“人情似紙紙張薄,世事如棋局局新”的無常;亦可以領(lǐng)悟“人生如逆旅,我亦是行人”的生命真諦!}記
沿著歷史的長河,讀唐詩,品宋詞,唱元曲,萬千風(fēng)景,皆在書中。年少時的我,也曾意氣風(fēng)發(fā),恰同學(xué)少年!約三五好友,一起喝茶,一起談讀書心得。在參加工作以后,雖然忙碌,但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書,能讓人清醒,亦會讓人變得曠達(dá)。
最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》,讓我受益匪淺,通過傾聽,我學(xué)習(xí)到一套標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方法。在員工學(xué)院素質(zhì)提升培訓(xùn)中,我已經(jīng)接觸學(xué)習(xí)過“非暴力溝通”這個概念,通過非暴力溝通,可以讓我們找到一套解決問題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活,原來非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀察,好多事情我們一張口就是評論,而非事實。在工作中,作為一名任職管理人員,在和員工溝通時,我們是需要觀察員工情緒的,我們無法選擇一些事,我們可以選擇面對一些事的態(tài)度,不可居高臨下,不可道聽途說,不可張口即來,這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的,書中說,“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受,我們要同員工站在同一角度考慮問題,一個人生氣,一定是他的需求沒有滿足,我們要找到感受的根源,提出具體的要求,明確談話的目的,這樣才能達(dá)到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中,因為工作關(guān)系,我們和孩子在溝通時也會出現(xiàn)類似情況,平時我們參與孩子的學(xué)習(xí)成長很少,但當(dāng)自己偶爾參與進(jìn)來時發(fā)現(xiàn),孩子沒有達(dá)到自己的預(yù)期,便開始了“暴力溝通”,不學(xué)習(xí)時,歲月靜好,一輔導(dǎo)作業(yè),雞飛狗跳。我們只有轉(zhuǎn)變自己的溝通方式,找到行之有效的溝通方法,方可展開父與子之間的`溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻,我總共聽了三次,每次聽完這本書,我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行,許是聽的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,運(yùn)用“非暴力溝通”的方法越多,我定會有更深刻的感受。
在一書一課APP中,我還聽了很多好書,在這有限的時間中,我愿從書中汲取更多,看更美的世界,愿讀書成為我們每個人的習(xí)慣!
【讀《非暴力溝通》有感】相關(guān)文章:
讀非暴力溝通有感04-30
讀《非暴力溝通》有感12篇04-19
《非暴力溝通》讀書心得11-28
《非暴力溝通》心得體會04-10
非暴力溝通心得體會03-13
非暴力溝通讀書心得02-12
非暴力溝通的讀后感09-20
《非暴力溝通》讀后感06-20
《非暴力溝通》讀書心得15篇11-29