搞笑大餐已經(jīng)上桌了，就等你一起分享

大學(xué)里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當(dāng)論文交給了馬克思主義理論老師...我們都是男淫。大學(xué)里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當(dāng)成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當(dāng)眾把情書內(nèi)容念給全班同學(xué)聽，我趕緊發(fā)短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當(dāng)眾告白，感動(dòng)的內(nèi)牛滿面...最后我喊了她的名字，同學(xué)們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了...于是，我掛科了。

你對(duì)一個(gè)人有了欲望，那叫喜歡，你為一個(gè)人忍住了欲望，那叫愛。你對(duì)一條裙子有了欲望，那叫喜歡；你為一條裙子忍住了欲望，那叫窮。

去見心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認(rèn)識(shí)的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經(jīng)過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對(duì)不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……

一個(gè)酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我��？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進(jìn)錯(cuò)了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對(duì)不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

我剛扇了我的錢包一個(gè)耳光，其實(shí)沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我都看不下去了 �。�

每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個(gè)妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實(shí)現(xiàn),但我還是證明了上帝確實(shí)不懂中文......

一寸光陰一寸金，我愿用青春換一噸。

領(lǐng)導(dǎo)提拔一美女后，幾次要潛規(guī)則該美女，都被她以各種理由拒絕了。 對(duì)此領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，過幾天就把該美女職位降了。 其他人對(duì)此頗不理解，問領(lǐng)導(dǎo)原因。 領(lǐng)導(dǎo)說：“該女在領(lǐng)導(dǎo)面前放不開，難以勝任�！�

我開的出租車上來位美女，手機(jī)沒電了問我借，然后給某男人打電話，聊起來沒完沒了。我提醒她：“長(zhǎng)話短說，我的手機(jī)快沒錢了�！泵琅�不太高興，順嘴對(duì)著話筒重復(fù)道：“長(zhǎng)話短說，我的手機(jī)快沒錢了。”女士下車后時(shí)間不長(zhǎng)，我的手機(jī)來了條信息：某某號(hào)碼成功為您充值200元。

初三上晚自習(xí)，課間跟同桌溜出校門去買吃的，回來，門衛(wèi)把我們攔下來，“你們哪個(gè)班的？” 同桌央求未果，于是亂報(bào)了一個(gè)班級(jí)，給自己起了個(gè)名字叫王維，門衛(wèi)登記完問我：“你呢，叫什么？” “孟浩然！”

前途迷茫，壓力山大，累了，坐下來抽根煙，默默的承受著， 生活還的繼續(xù)！��！~

“我們已經(jīng)把醋倒好，就差餃子啦，你過來的路上一定記得去買點(diǎn)噢�！�

馬化騰有一段時(shí)間得了嚴(yán)重的支氣管炎，給妻子打電話時(shí)猛咳不止。妻子在電話那頭沉默了一會(huì)兒，說：“要不你先去忙吧，好像今天加你QQ的人挺多的�！�

皇帝死了叫駕崩，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對(duì)的人死了叫哦也。

一回生，二回熟，三回就烤焦了傻逼。

按你老婆要10萬元彩禮來計(jì)算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是說，從你結(jié)婚那天開始，每天花6.8元讓一個(gè)女人給你洗衣、做飯、收拾房間，還得給你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一點(diǎn)錢就心疼，現(xiàn)在6.8元能買個(gè)啥？麻辣燙都不夠。 -----別傻了，那只是首付。

早上去公園晨練看見一仙風(fēng)道骨的老頭在打拳，看樣子歲數(shù)不小了而且打的拳虎虎生風(fēng)的，上前去問老大爺可不可以教我打拳，老頭高深一笑說小伙子你先打我一拳，我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，于是乎我集中力氣一拳打過去，結(jié)果還沒打到老頭大喊一聲打人了之后倒地不起，最后我被訛了2000大洋。呢嗎，我恨老騙子�。�！

臥槽，近來發(fā)現(xiàn)有個(gè)挺有姿色的女的頻繁盯著我看，根據(jù)以往的經(jīng)驗(yàn)提醒我，特么得給我新買的電動(dòng)車多加幾道鎖了......@xie107

記得高中時(shí)候如果請(qǐng)假，出校門時(shí)候要給門衛(wèi)看假條班上兩個(gè)熊孩子偽造了兩張假條出去門衛(wèi)大爺看了假條當(dāng)時(shí)就怒了，你特么當(dāng)我不認(rèn)識(shí)劉德華啊，敢拿假的唬我，你班主任是誰？！那誰，謝霆鋒，你走！

某天，一男孩逗一女孩，女孩生氣的說：“你想死�。　� 男孩一臉正經(jīng)的說：“你太直白了，應(yīng)該換個(gè)方式表達(dá)�！� 女孩：“你不想活了！”

一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問：叔叔，你的醋還用嗎？ 擦，我有那么老嗎？咬著牙說了句不用了。。。 妹子拿過去就倒。。。 我立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧。

“是110嗎？” “不是的，老人家。這是119” “哦，我想找火警…” “火警找我們就對(duì)了，老人家，發(fā)生什么事了？” “我家老頭子不知哪來的火氣，發(fā)瘋似的，我都治不了他了！” “這個(gè)…這種情況您還是找110吧” “他把被子點(diǎn)著了…” “…”

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