爆笑幽默說說
更新時間：2023-03-08 16:49:03 說說大全 我要投稿
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爆笑幽默說說10篇
隨著網(wǎng)絡社交的悄悄演進，越來越多人鐘情于在社交平臺上發(fā)布說說，用以記錄和分享生活日常。你知道發(fā)什么樣的說說才能避免雷同嗎？以下是小編幫大家整理的爆笑幽默說說，希望對大家有所幫助。
爆笑幽默說說1
1．當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的白菜，讓豬給拱了。
2．月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。
3．太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
4．我男盆友可好了，喜歡運動，特別愛笑，從不惹我生氣，不抽煙不喝酒，還會做飯給我吃，我是他拒絕別的女生的借口，他忘備錄里都是我，從來不和別的女生玩曖昧，可惜他是個路癡，走丟20多年了。
5．小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。
6．剛才做了一個風險非常大的.投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
7．我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
8．你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
9．男生在沒有遇見對的男生之前都以為自己喜歡女生。
10．我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
11．有人說我?guī)�，我站在陽臺上想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
12．她趴在桌子上問同桌：喂，你有喜歡的人嗎？他看了她一眼，淡淡的說：有啊。她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：誰��？我們班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：傻瓜，你確定都念完了嗎？女孩聽后愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話。這時他溫柔伏在她耳邊輕聲說道：還有男生的名字你沒念呢！
13．別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發(fā)客廳陽臺廚房都行。
14．有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
15．多希望有一天我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
16．有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語哄的我鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，暴瘦20斤，夏天到了，我豈不是美滋滋。
17．有妹子喜歡養(yǎng)寵物嗎？我這里有很多祖?zhèn)鞯男◎蝌较腽B(yǎng)幾只嗎？關鍵還是免費的。
18．我這不是胖，是對生活過敏導致的腫脹。
19．一個班級里面成績在第一名和第二名的一般是敵人，但倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友。
20．如果是很好的關系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的關系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借錢，我希望你心里清楚，叫我什么都沒用。
21．別說我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然會從樹上掉下來。
22．有些人真惡心，知道別人有對象還往人身上貼，像2b似的，能不能來找我，我沒對象！
23．一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
24．如果一個男人他能把你照片做手機屏幕，可以隨時給你翻手機，可以把支付密碼告訴你，甚至銀行卡密碼給你，那你就取他的錢，打錢給我吧。
爆笑幽默說說2
一、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
二、給你東西你得珍惜，特別是臉。
三、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
四、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
五、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
六、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
七、因為想看你，所以我要跑著去
八、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
九、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
十、自習課，學霸在刷難題，普通學生在刷作業(yè)，而我在刷動態(tài)。
十一、你又不來睡我，你管我?guī)c睡覺。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
十三、每次看古裝片聽人說：愿聞其翔，都覺得怪怪的
十四、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
十五、怎么形容咱倆之間的關系呢?就是五毛錢一包的`辣條都不舍得分你半根那種!
十六、明人不說暗話，有空快來找我啊。
十七、裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標志!
十八、就算我的愛廉價，對你也不會打折
十九、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
二十、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
二十一、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
二十二、有錢就敗家，沒錢就拜神。
二十三、我勸你早點兒喜歡我別。
二十四、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調!
二十六、人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
二十七、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十八、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
二十九、只想優(yōu)雅轉身，不料華麗撞墻
三十、你對象不是我，還不如單身呢。
三十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
三十二、我不是一個喜歡爭搶的人，因為我一直覺得，能被人搶走的 都是垃圾。
三十三、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
三十四、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是咱們一起睡!
三十六、想住進你心里，沒想到是個小區(qū)，里面不少鄰居。
三十七、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
三十八、我考試的時候從來不緊張，而且等成績的時候非常激動，就像機選了一注彩票，等待開獎的那種心情。
三十九、上帝為你關上一扇門，還會為你放出一條狗。
四十、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
四十一、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十二、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。
四十三、怪我?guī)浀哪敲大@世駭俗讓那么多單身狗流離失所
四十四、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
四十五、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
四十六、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴
四十七、如果錢為糞土，那么我就是屎殼郎
四十八、這年頭要女人干啥?男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車
四十九、告訴你，像我這么可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
五十、我非常有原則，我的原則就是隨你心情
爆笑幽默說說3
1、考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
2、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。
3、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
4、“你妹”是個好姑娘，替“xxx”分擔了好多憂傷。
5、我祈求上天讓我發(fā)達，但上天一直讓我發(fā)福。
6、你不喜歡我，這是病，很嚴重的病哇，得治，一定要治。
7、我的世界很簡單，一種是我愛的人，一種是愛我的人。
8、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
9、上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
10、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
11、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。
12、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
13、人要是瘋癲慣了，一本正經(jīng)起來也像個神經(jīng)病。
14、曾經(jīng)夢想仗劍走天涯，后來作業(yè)太多就沒去。
15、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調。
16、這么晚還不睡的你，一定是有心事，比如，擔心明早起不來。
17、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。
18、錢包，我從來沒有嫌過你胖，錢包，你腫么了。
19、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
20、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息。
21、中午睡覺時把自動回復設成了‘然后呢’，結果同學和它聊了一中午。
22、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
23、教師節(jié)沒有什么可以送給老師，只好把學過的`知識還回去了。
24、關于明天的事，我們后天就知道了。
25、有人把每個人都有追求幸福的權利錯讀為每個人都有幸福的權利。
26、親愛的，你慢慢飛，小心摔一跤，我可不負責。
27、嘴要甜，心要狠。該留留，該滾滾。要么忍，要么狠，要么滾。
28、現(xiàn)如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
29、死算什么，中國什么都缺，就是不缺人。
30、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害。
31、討厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什么人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。
32、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
33、想要沉迷學習，日漸消瘦，還想發(fā)大財。
34、問：“為什么有事不說出來，要放在心里呢？”答：“想把胸部撐大！”。
35、喜歡一個女生就多買點東西給她吃，吃胖了就是你的了。
36、給我一個支點，我能撬走你女友。
37、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
38、都說失敗是成功之母，可成功就是六親不認。
39、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
40、其實我們沒有什么不同，天黑時仰望的事同一片天空。
爆笑幽默說說4
1、要為了讓自己身邊的人開心快樂，為了讓自己生命旅途中常保熱情。
2、不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。
3、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
4、專家說，不要長時間盯著手機，因為手機沒電了。
5、一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。
6、路見不平，繞道而行;江湖險惡，不行就撤。
7、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
8、過去，郵件很慢，只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡技術發(fā)達了，每天要綠色50人。
9、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。
10、我小時候不愛吃東西，結果現(xiàn)在吃得少了；現(xiàn)在是愛吃，導致肥胖和矮小。心疼地擁抱胖自己。
11、你不跟我說話。你沒有對我豎起大拇指。
12、即使時間可能會改變一切，但一定不要讓時間改變了愛你的心。愛你的心，千載不變。人生自古誰無死，留取愛心照你心。
13、我也沒有辦法。喜歡你是情不自禁，愛你不是一時沖動，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是愛上你了。不知你是否生氣？
14、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
15、總有些人喜歡給你添堵，你懟回去了，對方還一副受害者模樣，上哪兒說理去。
16、就算我的愛廉價，對你也不會打折
17、當初那個可愛的我早已不在，如今的我變得越來越可愛。
18、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
19、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，不得不告訴你們一個事實：閃電直徑有5米嗎，你們都知道嗎？
20、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改(屢教不改)!
21、愿你走過的所有彎路，最后都成為美麗彩虹。
22、社會上的女人一定要用社會上的方法來解決！
23、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
24、虛偽的社會，毀了我做好人的夢想！
25、通過英語聽力的考試，認識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。
26、別人琴棋書畫樣樣精通，我就厲害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
27、其實，我們都是愛情的`賭徒，拿自己的青春當賭注，還總是一臉決絕。
28、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
29、一個吃貨的原則就是，誰天天給我買零食我就喜歡誰。
30、其實我注意你很久了，可是你身邊有著不同的人，如果有機會讓我和你單獨見面，我一定把握機會，輕輕地拉著你手，然后對你說：你請吃飯還是唱歌？
31、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了，不踩剎車，而是捂雙眼的司機，就算她是我的老伴。
32、莫說窮人操破逼，三十年河東，三十年河西！
33、同學聚會，貓領上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領，貓問：你怎么不領孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道領那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。
34、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。
35、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
36、可以替天行道，但不可以見逼就操！
37、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品!司機大驚：什么易爆品?!那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：雞蛋哪!都擠爆兩個啦!
38、人生就像是一次旅行，說不定在那翻車！
39、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安檢員：“喝一口!”我趕緊握緊奶茶：“自己買去!”
40、圣誕節(jié)這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前!圣誕老人不解的問道：為什么呢?森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球!
41、一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮為什么？因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。
42、大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：走開!大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那!
43、我們要做的，就是不讓我們面對的殘酷現(xiàn)實，去影響世界對我們的溫柔。
44、我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
45、當人們贊美我時，我擔心他們對我的贊美不夠。
46、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。
47、一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進了醫(yī)院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發(fā)生得太快了!
48、我是電腦，你是我的CPU，沒有你，我無法啟動；我是手機，你是我的電池，沒有你，我無法工作；我是郭靖，你是黃蓉，沒有你，就沒有一段矢志的愛情！
49、自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
50、那些恣意熬夜的人，最終要用床上的晨起來償還。
51、一次同學聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。一把那個人甩在地上，就走了。
52、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！
爆笑幽默說說5
一、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
二、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
三、討厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什么人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。
四、關于明天的事，我們后天就知道了。
五、我知道你沒把我當個數(shù)，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
六、姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。
七、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
八、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
九、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
十一、自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。
十二、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
十三、想要沉迷學習，日漸消瘦，還想發(fā)大財。
十四、曾經(jīng)夢想仗劍走天涯，后來作業(yè)太多就沒去。
十五、請問我消極對待暑假作業(yè)，能不能取消做暑假作業(yè)的資格??
十六、錢包，我從來沒有嫌過你胖，錢包，你腫么了。
十七、都說失敗是成功之母，可成功就是六親不認。
十八、世界上有兩個我一個吃貨的我一個真心想減肥的我。
十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。
二十、我祈求上天讓我發(fā)達，但上天一直讓我發(fā)福。
二十一、現(xiàn)如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
二十二、上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
二十四、好想和你一起去圖書館一邊沉迷于學習一邊沉迷于你。
二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡覺拿工資吃大餐。
二十六、我活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。
二十七、羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的`。
二十八、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
二十九、人要是瘋癲慣了，一本正經(jīng)起來也像個神經(jīng)病。
三十、教師節(jié)沒有什么可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
三十一、這么晚還不睡的你，一定是有心事，比如，擔心明早起不來。
三十二、本想一口一口吃掉憂愁，沒曾想?yún)s一口一口吃成肉球。
三十三、我也想做個優(yōu)秀的青年，可是生活卻把哥B成了流氓。
三十四、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。
三十五、我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人?
三十六、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
三十七、不開心的時候吃點東西開心下，開心的時候吃點東西慶祝下，無聊的時候吃點東西打發(fā)下。
三十八、我的優(yōu)點是：我會知錯能改…我的缺點是：我改的很低調…-
三十九、經(jīng)過昨天我已經(jīng)回不了頭了，因為我落枕了。
四十、給我一個支點，我能撬走你女友。
爆笑幽默說說6
1、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
2、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
3、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。
4、混的是名聲，玩的是個性，傳說里的人，那才是人上人！
5、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。
6、月亮不是很圓，可我的想念已經(jīng)拉滿弓弦，把我的愛情當成神箭，就算我是個瞎子，也百步穿楊直射你的心田。全心全意地愛你！
7、那些恣意熬夜的人，最終要用床上的晨起來償還。
8、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想從中學習。
10、我也沒有辦法。喜歡你是情不自禁，愛你不是一時沖動，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是愛上你了。不知你是否生氣？
11、混社會不管你有多努力，到最后還是以成敗論英雄。
12、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改(屢教不改)!
13、我那么喜歡你，你愛我下能死啊!我那么愛你，你喜歡我會萬壽無疆!
14、為什么很多海盜的手都是鐵鉤子?因為大海航行靠剁手
15、莫說窮人操破逼，三十年河東，三十年河西！
16、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
17、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
18、葉兒綠，花兒紅，很想與你早相逢；風在刮，雪在下，想你不敢打電話；月亮遠，燈火近，偷偷給你發(fā)愛情短信；為你歡，為你笑，愛你愿你早知道。
19、通過英語聽力的考試，認識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。
20、我是電腦，你是我的CPU，沒有你，我無法啟動；我是手機，你是我的電池，沒有你，我無法工作；我是郭靖，你是黃蓉，沒有你，就沒有一段矢志的愛情！
21、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。
22、喜歡你的哭，喜歡你的笑，喜歡你像猴子一樣的玩鬧；喜歡你的傻，喜歡你的純，喜歡你像寵物似的憨真可笑；喜歡你的壞，喜歡你的好，喜歡你像小狗似的是個顧家寶；所以我想對你說，親愛的，娶你對了，有你真好！
23、要為了讓自己身邊的人開心快樂，為了讓自己生命旅途中常保熱情。
24、我愿意坐上一葉扁舟，在你的心海上隨波逐流。幻想在月夜的波濤中漂向月亮落下的地方，停駐在愛的港灣。相約地點：手機那一端。
25、專家說，不要長時間盯著手機，因為手機沒電了。
26、哥不敢說讓地球圍著我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！
27、你雖然是只豬，但我相信你絕對不會任人宰割！
28、過去，郵件很慢，只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡技術發(fā)達了，每天要綠色50人。
29、大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：走開!大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那!
30、一個吃貨的原則就是，誰天天給我買零食我就喜歡誰。
31、社會上的女人一定要用社會上的方法來解決！
32、把恨得人的名字寫在褲衩上，放屁蹦死他.哈哈
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
34、當人們贊美我時，我擔心他們對我的贊美不夠。
35、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
36、全世界我也可以放棄，只是不愿意失去你的消息，我會好好地愛你，傻傻愛你，不去計較公平與不公平！
37、傷是最冷的.日子，出門兜里沒錢！
38、可以替天行道，但不可以見逼就操！
39、路見不平，繞道而行;江湖險惡，不行就撤。
40、別人琴棋書畫樣樣精通，我就厲害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
41、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！
42、圣誕節(jié)這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前!圣誕老人不解的問道：為什么呢?森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球!
43、頭痛得厲害，一定有人在榨取我的智力。
44、同學聚會，貓領上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領，貓問：你怎么不領孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道領那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。
45、愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
46、我小時候不愛吃東西，結果現(xiàn)在吃得少了；現(xiàn)在是愛吃，導致肥胖和矮小。心疼地擁抱胖自己。
47、你不跟我說話。你沒有對我豎起大拇指。
48、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
49、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
50、虛偽的社會，毀了我做好人的夢想！
51、我們不成熟，成熟你看兵馬俑去，那比什么都成熟。
52、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
53、人生就是六個字，怎么著都不行。
54、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么?”我：“奶茶�！卑矙z員：“喝一口!”我趕緊握緊奶茶：“自己買去!”
55、人生就像是一次旅行，說不定在那翻車！
56、一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發(fā)現(xiàn)眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現(xiàn)下的原生態(tài)，都咯噠了。
57、就算我的愛廉價，對你也不會打折
58、明人不說暗話，有空快來找我啊。
59、其實我注意你很久了，可是你身邊有著不同的人，如果有機會讓我和你單獨見面，我一定把握機會，輕輕地拉著你手，然后對你說：你請吃飯還是唱歌？
60、誰也別瞧不起誰！在這哥只想告訴你一句發(fā)自肺腑的話！
61、即使時間可能會改變一切，但一定不要讓時間改變了愛你的心。愛你的心，千載不變。人生自古誰無死，留取愛心照你心。
爆笑幽默說說7
1、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！
2、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
3、一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進了醫(yī)院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發(fā)生得太快了!
4、考數(shù)學雖然不能在分數(shù)上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。
5、把老婆狠狠打了一頓。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，是被不是把。
6、一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進了醫(yī)院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過�。浚粒翰�，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
7、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。
8、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
9、老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認得你!
10、老公本命年！給他買了三條大紅內褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。結果這貨來了句到時我的借你穿不就好了！
11、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。
12、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
13、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!
14、14螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
15、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
16、小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
17、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
18、兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了!瞧這二貨父子。
19、把老婆狠狠打了一頓。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，是被不是把。2、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
20、上次跟菇?jīng)龉洳叫薪郑竺嬉淮笫迮牧伺墓經(jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?
21、女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：它們在干什么?媽媽：它們在找吃的。女兒：真懶，它們怎么不自己做飯?
22、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著�？吹母绾怪樽佣枷聛砹�，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
23、10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的`給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。
24、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
25、孩子說：爸，我看您太怕我媽了，她讓您干啥您就干啥。
26、7我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
27、妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢?
28、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。
29、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
30、每天女友出門前，我都非常關心地叮囑她：過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到。畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
31、對黨要絕對忠誠,并誓死捍衛(wèi)黨的純潔;
32、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的......
33、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了��？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應該是這樣阿！
34、您撥打的用戶不在服務區(qū)，請TM不要再說了......
35、ML時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
36、老板，我不會砍價，我只會砍人，價錢你說多少吧！
37、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?
爆笑幽默說說8
1.親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
2.一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
3.妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯。
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
6.一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。
7.一醫(yī)學院學生問圖書管理員：有沒有解剖學最新的書刊。解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現(xiàn)什么新變化嗎？
8.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
9.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
10.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：你敢打人？！老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？同學一琢磨后來老師就被送去醫(yī)院了！
11.甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
12.有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
13.母親：依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？老師：是的，特別是在他默寫生字的時候。
14.阿呆了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
15.女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險柜你嫁嗎？
16.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：這是展覽中心嗎？不是，這是肋骨！
17.一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。
18.一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面的婦人冷冷道：那是我的，你的`還要等。
19.一個人對哥們訴苦：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！
20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
21.一位青年對他的朋友說：每次我?guī)Щ丶业呐笥�，我母親都不喜歡。你只要找一個像你母親的就行了。但那樣我父親又不喜歡。
22.一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還��！
23.女兒問媽媽：爸爸從前害羞嗎？要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！
24.一天和同事路過他女友家樓下，看到他丈母娘被兩個人打，于是我說：你還不去幫忙？他咬牙切齒的說到：不用！他們倆人就夠了！
25..昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
26.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
27.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
28.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：當心我們的葡萄。
29.青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字好酒。
30.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
31.我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標簽上寫的分別是大老婆餅、小老婆餅。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
32.大三那年我同學去賣魚的商場打工�？腿四昧颂艉玫聂~，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：你過去，有人會把你殺掉。
33.耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
34.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
35.約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：游泳池深。米，我身高。米。
36.一位架子工出身的局長接受記者的采訪。請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？爬到一定的高度，還想繼續(xù)往上爬。
37.胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環(huán)。服務員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務員：夜光呼啦圈。
38.女：你跟我說話怎么老嚼著糖？男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？
39.跟女朋友做公交車，人特多，站著然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
40.一個女人問一個男人：你知道世上什么最堅強嘛？男的回：不知道！那女人說：你的胡子。男人問：為什么呢？因為你的臉皮這么厚，它還能破皮而出。
41.城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發(fā)現(xiàn)皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
42.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴�。�
43.一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠~！！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
44.那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀就出來放豬��！
45.公蝴蝶對母潰耗閌俏業(yè)那槿耍衩倒寤ㄒ謊吶�！钞T惴扇ゲ擅倒濉Ｋ嬤戳艘簧醫(yī)校負潰呵裝模懵�！心前脣z痰拿倒澹
46.某次語文考試，要學生翻譯詩句十四萬人齊解甲，更無一人是男兒。結果，很多學生翻譯成十四萬人把衣服一脫，發(fā)現(xiàn)沒有一個是男的。
47.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了怕吐。
48.一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
49.請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
50.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
51.幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！
52.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！想用繩子攔都攔不�。�
53.男生一般是不許上女生樓的，到晚點前必需離開，否則到點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
54.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
55.一個人常常因酒誤事。朋友勸他說：酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！那人答說：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！
56.一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：沒關系，注射一針就好了。醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：醫(yī)生，問題嚴重嗎？醫(yī)生認真地說：同學，你該洗澡了。
57.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
58.妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
59.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
60.某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
61.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
62.一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
63.老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
64.懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
65.一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材！
66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
67.一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老板說：這這個嘛，是我們的防偽標志！
68.人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品。
69.丈夫：你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！妻子：你沒聽見他對我說美麗善良的小姐丈夫：看來他還真是個瞎子！
70.在一次愛情座談會中，討論什么樣的人才算最佳的丈夫。經(jīng)過激烈爭論之后，主持人作結論道：女人的最佳丈夫應該是考古學家。這是什么意思？因為你愈老他對你愈感興趣。
71.某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說:歡迎光臨�？腿诉~右腳，它說:歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！
72.甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游。
73.在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
74.搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
75.一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
76.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
77.一只豬和一只企鵝被關在-℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道!
78.一餐廳里，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
79.小狗是你十歲最好的朋友。美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。股票、銀行存折和土地、房屋權證是你三十歲時最信賴的朋友。
80.校園新生：留級復讀的學生叫留學生，家里有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
81.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
82.有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：你到底喜歡我什么�。课腋倪�不行嗎？
83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
84.某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
85.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！
86.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說他不在，但是這一次我想說的的是已經(jīng)出去了。結果說出來是：他已經(jīng)不在了
87.有一天上音樂課，老師提了一個問題：什么叫男高音？什么叫男低音？一個學生站起來回答說：我爸爸跟我媽媽說話時是男低音，到單位做報告時就是男高音。
88.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
89.父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？
90.老麻雀問大雁：你這是飛著去哪��？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活��！
91.男：喝酒之后，你變得更美麗了。女：可是我并沒有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
92.一天，一只雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成了金色，其他的狼覺得納悶，便問她這是為何。誰知這只狼脫口而出：我要做金發(fā)女狼！
93.婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦？老婆不屑的答道：沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！
94.小蛇很慌張地問大蛇哥哥：哥哥，我們有沒有毒？大蛇說：你問這干嗎？小蛇說：我剛才不小心把自己舌頭咬到了。
95.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
96.老師:有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是雞毛撣子！
爆笑幽默說說9
1、敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
2、死算什么，中國什么都缺，就是不缺人。
3、喜歡一個女生就多買點東西給她吃，吃胖了就是你的了。
4、親愛的，你慢慢飛，小心摔一跤，我可不負責。
5、問：“為什么有事不說出來，要放在心里呢?”答：“想把胸部撐大!”。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。
7、中午睡覺時把自動回復設成了‘然后呢’，結果同學和它聊了一中午。
8、我的世界很簡單，一種是我愛的人，一種是愛我的人。
9、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
10、不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質。
11、現(xiàn)在我的左腦全是水，右腦全是面粉，不動還好，一動全是漿糊。
12、沒有丑女人，只有懶女人;若是丑女人，必是懶女人。
13、人之初，性本善，玩心眼兒，都滾蛋，因為TMD都是壞蛋。
14、當我哭的時候，有人抱著我，我只會哭的更厲害。
15、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
16、其實我們沒有什么不同，天黑時仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
18、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
19、一日不讀書，無人看得出;一周不讀書，開始會爆粗;一月不讀書，智商輸給豬。
20、我最討厭的.就是參考答案上的“略”字，說了等于沒說。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的倆跎肌肉。
22、你不喜歡我，這是病，很嚴重的病哇，得治，一定要治。
23、考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一個牽了情絲，一個斷了紅塵。
25、人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。
26、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。
27、我討厭別人看見我劉海被大風吹成中分的樣子。
28、面對敵人的嚴刑逼供，我永遠只有兩個字——我招。
29、你純?那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了。
30、有人把每個人都有追求幸福的權利錯讀為每個人都有幸福的權利。
31、“你妹”是個好姑娘，替“你媽”分擔了好多憂傷。
32、過了這個村，還有這個店，因為這是分店。
33、一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐臺——這就是我的生活。
34、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息。
35、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害。
36、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。得不到就不要。
37、嘴要甜，心要狠。該留留，該滾滾。要么忍，要么狠，要么滾。
38、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調。
爆笑幽默說說10
1、人生就是六個字，怎么著都不行。
2、專家說，不要長時間盯著手機，因為手機沒電了。
3、通過英語聽力的考試，認識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。
4、3自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
5、莫說窮人操破逼，三十年河東，三十年河西！
6、一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。
7、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
8、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
9、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
10、1老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點了點鼠標：好咧!
11、其實，我們都是愛情的賭徒，拿自己的青春當賭注，還總是一臉決絕。
12、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
14、當初那個可愛的我早已不在，如今的我變得越來越可愛。
15、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，不得不告訴你們一個事實：閃電直徑有5米嗎，你們都知道嗎？
16、7我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
17、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的`。
18、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
19、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。
20、你雖然是只豬，但我相信你絕對不會任人宰割！
21、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
22、不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。
23、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
24、學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有！
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