最新冷笑話搞笑全集
更新時(shí)間:2022-06-19 13:17:08 心情短語(yǔ) 我要投稿
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最新冷笑話搞笑全集
1、艷陽(yáng)高照的午后,公雞和母雞躺在草垛上曬太陽(yáng)。突然,母雞指指自己的肚子,害羞地說(shuō):“好像有胎動(dòng)!”公雞冷笑了一下,說(shuō):“你那是胎動(dòng)嗎?你那是蛋疼!”
2、老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書!
3、馬戲團(tuán)老板接到電話:你需要會(huì)說(shuō)話的馬嗎?老板覺得無(wú)聊,掛斷。電話又打來(lái),老板再掛斷。電話第三次打來(lái):靠,別掛了,用蹄子按鍵我容易么我!
4、阿呆來(lái)到餐廳:給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務(wù)生送來(lái)肉卷和面包時(shí),阿呆問:我要的好話呢?服務(wù)生低聲道:不要吃這份肉卷!
5、生物學(xué)考試有這樣一道題:“看圖中所給的動(dòng)物的上肢,寫出動(dòng)物的名稱!毙(qiáng)怎么也不會(huì),心說(shuō):“這是誰(shuí)出的狗屁題啊?太沒水平了!弊詈笮(qiáng)干脆把卷子一撕,不準(zhǔn)備考試了。監(jiān)場(chǎng)老師非常生氣,就大聲質(zhì)問道:“你是哪個(gè)班的學(xué)生?”小強(qiáng)兩手一攤說(shuō):“看看我的手,老師您說(shuō)我是哪個(gè)班的學(xué)生?”
6、今天QQ上遇到一好久不見的同學(xué),想問他結(jié)婚沒有,結(jié)果打成你結(jié)果沒?gc他說(shuō),沒,還沒開花…
7、剛才打車和老婆在taxi后排座坐著,車快到的時(shí)候,我問多少錢,司機(jī)說(shuō)18,老婆就翻包掏錢,我兜里正好有零錢,就一邊掏出一個(gè)20給司機(jī),一邊對(duì)老婆說(shuō)“別找了”,老婆還沒反應(yīng),只聽司機(jī)說(shuō)了聲“謝謝啊!蔽遥骸
8、夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說(shuō):“孩子從我肚子里出來(lái)的,當(dāng)然歸我!”老公說(shuō):“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。
9、警察:“說(shuō),你叫什么?犯人:“我叫成龍。警察:“你怎么不叫陳真,給我把態(tài)度放端正了好好說(shuō)你叫什么?犯人:“我叫陳真!
10、老板的小蘿莉今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個(gè)高興,蹦蹦跳跳,典型的問題少女,啥事都問。一女的嫌她說(shuō)話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說(shuō)別那么大聲說(shuō)話好不好,小蘿莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無(wú)比。
11、初中的班主任很兇,大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室,告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌來(lái),于是乎全班都被我?guī)?dòng)起來(lái)為班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到學(xué)校了。
12、古代一個(gè)和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風(fēng),郎中只好隔著棉被給號(hào)脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說(shuō):“是月經(jīng)不調(diào),很可能是懷孕了!”
13、村里一個(gè)女子,結(jié)婚好久都沒有懷孕,老公就問了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)把老公氣死,“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”
14、來(lái)福費(fèi)了九牛二虎只力,給心儀的女生寫好一封情書,他在最后添上:我答好這份考卷,靜候你的錄取通知!沒過(guò)多久,回信來(lái)了,信上只有四個(gè)字:名額已滿。來(lái)福不死心,又發(fā)了一封信:那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是:等下期開學(xué)再說(shuō)!
15、話說(shuō)有日,某police在巡視時(shí)經(jīng)過(guò)某巷子忽然聽得一對(duì)話。甲:“這個(gè)要如何處理?”乙:“我們先把她殺了,再奸了她…”這時(shí)這位police先生二話不說(shuō)拔起了槍奪門而入,只見兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚…
16、表哥三十了還單身,一次我問他“表哥,你們單位那么多美女,為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō):“兔子不吃窩邊草!”我說(shuō):“都這把年紀(jì)了,你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說(shuō):“美女才是兔子,我是草!
17、廚師親切地對(duì)豬說(shuō):“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭(zhēng)鳴,暢所欲言嘛!必i:“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師:“你看,說(shuō)跑題了吧?”豬:…
18、爸爸:明明,你要再考零分,我就把你屁股打開花!明明:爸爸,屁股開的花香不香啊,要是香的話,我寧愿考鴨蛋!爸爸:暈…
19、某挫男,父母臥病,家里窮的叮當(dāng)響,娶不上媳婦。萬(wàn)念俱灰之時(shí)遇到神燈,神燈說(shuō)把你的3個(gè)愿望寫出來(lái),我會(huì)滿足你。挫男寫:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有個(gè)妻子是美的。挫男回家,看到房子變得富麗堂皇,打開門,父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間,看見床上躺著個(gè)空調(diào)。
20、一乞丐在街頭行乞,這時(shí),一個(gè)人走來(lái),他看了看乞丐說(shuō):“你身強(qiáng)力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?”乞丐大怒,說(shuō):“難道為了向你討幾個(gè)臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”
21、一次上課,老師在黑板上畫了個(gè)蘋果。問一個(gè)同學(xué):“這是什么?”同學(xué):“屁股!崩蠋煱烟O果涂紅,又問。同學(xué):“猴子屁股!崩蠋熡衷谏厦娈媯(gè)樹枝,再問。同學(xué):“插了樹枝的猴子屁股。”第二天這位同學(xué)就被開除了。
22、父親問兒子:“你將來(lái)娶誰(shuí)做老婆?”兒子說(shuō):“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸罵道:“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道:“你可以娶我媽做老婆,為啥我就不能娶你媽呢!”
23、“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店,坐好之后突然聞到一股臭味,我使勁聞了聞,想找出來(lái)源。這時(shí)候文身師傅說(shuō)你文什么,我說(shuō)好臭…”
24、那天早上上學(xué),去小賣部買面包,可是上面沒有生產(chǎn)日期,我便問售貨員:“這面包怎么沒有生產(chǎn)日期?”售貨員過(guò)來(lái)找了半天,也沒找到,便拿起筆說(shuō):“實(shí)在不好意思,這個(gè)忘記寫了,我現(xiàn)在給你寫上。”
25、丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分…”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
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