關(guān)于清明思親作文5篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經(jīng)歷，對作文很是熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創(chuàng)造性。那要怎么寫好作文呢？下面是小編精心整理的清明思親作文5篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

清明思親作文 篇1

　　不知不覺，日子已經(jīng)悄悄滑向清明時節(jié)。就像任冉時光宣染成一根鐫永不變的心弦，寂寞中撣撥著一鍵脈脈含情的刻骨思念。而有關(guān)清明時節(jié)的煙雨菲菲，霪雨籠罩，總給人一種蔭污穢穢，淺淺傷感，難以排解的抑郁。積壓在心底，揮之不去，凝聚在眉上，散不開來。

　　可是，我不是一個善于言語的人。對于這樣一幅清明煙雨的濃郁情懷，一些滄桑的過往或者一些過于感傷的日子片段，我感覺清溢滿香的文字就是我謬以排解這些無緣由的彷惶。而關(guān)于落寞情懷的思念，關(guān)于父親的一切，也在這些文字溫暖清譽的氤氳中漸次滋生，如同春景的往來迂輾，總有一份郁郁的期盼傷感受。我說不出的思念之情，就會在心底的某處溢于言涌，覆蓋著春的喜悅和希望。像葉子和鮮花的比美，總是顯得柔情而和美，以致在這清明煙雨的景像里，思親的氣氛就原形畢露了。

　　在心底，竟是忘不了父親那一襲清瘦而蒼穹的背影。骨子里印著一位地地道道樸實善良的農(nóng)民形像，像大多數(shù)普通人家一樣，父親既是家里的頂梁柱，也是一家之主。 因此，父親在我的印象里既有樸實善良的一面，又有蠻橫霸道渾然不講理的一面，既有慈父一樣寬廣的胸懷，又有長者師尊一樣的威嚴。記得大伯父夫婦二伯父逝世后，二伯母守寡不成居然悄悄改嫁了，一下子遺下本家三個四五歲呦呦待哺的孤兒。父親沒有皺過一次眉頭，也不嘆息一聲，更不跟母親通一通氣就把孤寡的仨姐弟接來了家里。加上自家兄弟姐妹幾個，家里一下了成了大小娃娃的世界，一片嘈雜而喧鬧，令人渾然驚愕和悲衰。母親是少不了有些許怨言和不滿的，只是屈氅在心不曾言語罷了． 畢竟除去大伯父，二伯父兩家子殘損零落外，，父親一輩還是剩有親兄弟四家的，父親也不必一家子包攬了仨個孤兒娃娃的．可是，父親畢竟是父親，他擺著一副寒凜而令人僵硬的臉孔做了一件不征求任何人意見的事。父親一下子帶回三個至親孤兒到家里，母親自此別是沒有了怨言的，沉默不語不再作聲。 ．憑心而論，在那饑荒成為壓抑心頭疼痛的年代，母親那一點怨言和私心是不可指責和憤滿的，我的一生也從不懷疑母親的善良和慈愛，更不敢深評父親的蠻橫霸道是不是一種無私的愛。

　　“寒食東風御柳斜，輕煙散入五侯家�！睂懙氖遣还苁翘没透畸惖娘@赫世家，還是尋常的平民陌姓家，在清明節(jié)煙雨朦朦陰郁的氣氛中無不充斥著對先人悲溢思念的味道．無論是在古代還是在現(xiàn)代，關(guān)于清明的陰郁描寫從來不失于文字的華章．而我能為父親抒寫的僅僅是文字中浩如煙海的那么一丁點的殘羹冷祭，只為一段不老的情懷延續(xù)一點濃濃的親情．

　　父親，對于我而言是樸實善良慈祥而有愛的。但在我的眼睛里，大多時候看不到父親這一點點的好和質(zhì)樸．因為父親在家里很是寡言少語，除了埋頭做好自己的事情就是有計劃地為家里籌畫一切家什。從不多言，從不責怨孩子．再有一點點的好就是父親的熱心助人是村里出了名的，畢竟父親在舊時讀過初小的緣故，鄉(xiāng)里鄰外都把父親肚子里那一占點墨水當成有文化的人了，再加上父親習得一手好文，猶其是那一手毛筆字寫得非常棒。由此，不管是村里的大小事情還是鄰里鄰外的事務(wù)，需要寫字和籌畫的時候總能看見父親端坐桌前伏筆癡書的背影和統(tǒng)籌有度的方略。那種村里熱鬧異常，鄉(xiāng)鄰車水馬龍的情景才覺得父親在我的心里有一點點的光輝和溫暖。直到有一天，我突然看見父親眼中滑落下一滴清沏的淚水．我的心才默默的'疼痛起來，慢慢改變了對父親一直存在的無端看法。

　　其實，父親對我們兄弟姐妹一直是偉岸而慈愛的，只是我們被生活的另一面疏忽而視而不見罷了，我的心開始傍惶不安，隱隱作痛．

　　那是我第一次離開家鄉(xiāng)去縣城上中學后的事了。打自那時起，每次離家去上學母親都要送我走過一段山間小道， 直致我安全的踏上了鄉(xiāng)下那一輛唯一開往縣城的老殘得斑駁不堪的班車上，母親才把戀戀不舍的目光轉(zhuǎn)回鐫瘦的回家小道。 如此往復循環(huán)春夏秋冬不改，時間久了，次數(shù)多了，我幼小的心靈在歲月的磨礪中悄悄有了些細微的變化。母愛的親情在那些日子慢慢噴涌成情感洶涌奔跑的河流，默化成我手中筆下溫暖的文字，在某個報刊的文學副版烙印成墨跡的馨香。

　　記得在那個陽光和煦溫暖普照的午后，我正要收拾行囊去上學。不經(jīng)意在跨入父親房間的一瞬，我驀然看見父親正靠在書桌旁凝目銀視著那篇已變成了墨跡鉛字的文章。父親見我進來，先是一怔，然后迅速地把那份我正要尋找的報刊一邊往桌子的另一旁推，一邊問我要做什么。我說我要找一份我先前拿回來的報刊。父親接過話薦用手敲敲桌面說是不是擺在面上的這一份，我點頭說是的。父親沉默了一會，眨了一眨眼輕聲責備說：剛才我看到報刊上居然印著你寫的文章和名字，讀著挺順中的。哎，就是你會寫文章了也不告訴一聲，真是兒大不堪管了。我抬頭正眼望上父親，父親一臉的慈祥，目光堅毅地望著我。我忽然狡詰一笑心一橫說：那有�。扛赣H不再說話卻起身拿過那份報刊走到我面前指著一段黑壓壓的文字說，這不是你寫的文章和你的名字嗎？我一時竟無語，丑得窘迫無地自容，默默站在父親面前低首搔腮。突然間我聽到一聲親脆的聲響，在父親手指文字的報刊上一滴晶瀅的水珠濺然迸落，慢慢的擴散開去，和著墨跡的文字揉和在一起。我不敢正眼看上父親 ，我怕父親的眼淚和臉上展現(xiàn)的慈愛或者憤懣會擊夸我心底情感的河床，但我知道報刊上那一滴水珠一定是父親眼里滴落的淚水。因為那一天，天氣晴朗，陽光明媚。在屋子里，天沒有下雨。

　　親情不必再惋然，流水何須再錚錚。關(guān)于父親的記憶和往事，大多總是念念不忘，憶不及述。而我文字的種子又不能貫切我所有淋漓盡致的情感，亦不能減免我沉沉的哀思。希翼著那一盞明亮的心燈可以光濯我心頭的寄托，為清明的煙雨瀠澇點綴一點濃郁的思念味道，為潑瀉親情的延續(xù)盡一點微薄的心意。也許，我是不能表達這些文字的清殤在這清明的煙雨季節(jié)抑抑溢發(fā)了。因為思念，因為親情，因為愛戴，每一次的心悸律動都是紙短情長，薄娟瀠瀠。

　　父親啊，在你故別多年后的今天，在這樣清冷煙雨朦朦的清明時節(jié)， 請原諒我才幡然醒悟地為你執(zhí)筆寫下這些微抹的文字，卑微的殷切的思念之情。盡管我的拙劣文字和粗魯情懷不足以表達你的一切質(zhì)樸偉岸和完美如光的慈愛光環(huán)，但是我還是希望父親你能聆聽我的绱食禱告。在這一片文字的溫馨中給我一點脈脈思念的溫暖，給我一點親情的延續(xù)，給我一點愛的博大堅然。然后，期盼在某個月圓如水的夜晚能夠有一次寂寞的回眸，我們攜手并行。月也皎皎，風也輕輕．．．．．．

清明思親作文 篇2

　　“清明前后，種瓜點豆”

　　又是一年農(nóng)忙時，老家的淮河邊沙地又搭起了一片片白色的塑料大棚。從旁邊經(jīng)過只聞人聲卻不能確定從哪個棚里傳來，只有再湊近些，透過朦朧的霧氣看到有人影在棚里晃動但又不能分辨出男女。

　　等到中午或傍晚收工，才見人們穿著灰撲撲的單衣彎腰撤出，一綹綹汗?jié)竦念^發(fā)貼在額頭上，疲憊又高興，或許他們已經(jīng)看到豐收的期望。

　　“看花容易繡花難”

　　種菜遠比買菜麻煩幾十倍，母親那雙常年皸裂的手證明了種菜的的辛勞。

　　那時父母親種兩畝菜地喂一頭母豬就是我家全部收入來源，為了收成好，父母精耕細作，尤其在多雨的春季，瞅好晴天趕緊犁地播種，有時來不及整地又怕地太濕耽誤移栽，就提前用塑料布蓋上。洛克菲勒名言

　　那一季兒父母親起早貪黑，簡衣素食，把該種的都種上才稍稍松口氣。母親常說“人誤地一時，地誤人一年”，就是這種情緒吧！

　　農(nóng)家總是祈求風調(diào)雨順，但有時天不遂人愿，冷空氣常常半夜來襲，父母親不得不摸黑加固蔬菜大棚，在棚頂多勒幾道繩子，四周再壓一圈泥土，順便深挖排水溝，直到大棚不再“啪啪”作響才放心地回家。

　　有時在“嗚嗚”的夜風中醒來還惦念著大棚的安危，天剛放亮就披衣下床奔向地頭，看到大棚安然無恙才把一顆懸著的心放回肚里。綜合素質(zhì)評價

　　若是遇上暴雪，半夜鐵定要起來除雪，防止大棚被雪壓塌。有的大棚不堪一擊，竹竿折了，塑料布也被狂風撕裂了幾道口子，母親趕緊找來針線費力地補好，再察看菜苗是否凍傷，忙完這一切已臨近中午，才想起早飯還未吃，饑腸轆轆。

　　陽春三月的戶外，和風送暖舒適愜意，但是大棚里卻是桑拿天，霧氣蒸騰。父母就在這樣的'高溫下栽種，除草，澆水，采摘，衣服每一天都汗?jié)駧状�。為避免著涼，母親總是穿單衣外面罩一件舊棉襖，進棚脫，出棚穿，春忙結(jié)束，早已分辨不出棉襖的本色，衣襟兒和袖口都糊滿了泥土。

　　“早起的鳥兒有蟲吃”父母的辛苦沒有白費，提前上市的蔬菜賣了好價錢，比較令人欣慰。

　　母親多數(shù)時刻在菜地里忙碌，一年四季都有忙不完的活計，只有下雨天不能下地干活兒，她才得空兒坐在家里，當然也不閑著，不是縫縫補補就是納底子做鞋。

　　很少看到母親與姑嫂妯娌坐在一齊閑聊，偶爾串門兒也是借農(nóng)具或討個鞋樣。只有下雨天兒我才覺得母親能夠歇歇了，盼著老天爺多下幾天，母親卻急得不行，不時地吩咐父親去地里看看排水溝是否壅堵，積水深不深。天剛放晴，母親又下地了，張羅著一切能做的活計，盼著蔬菜長得更旺盛，恨不能從地里刨出個金疙瘩。

　　世事難料，有時菜價太低，進城賣菜的父親回來后情緒不高，母親除了陪著嘆氣也無計可施，又不忍心辛辛苦苦種的菜爛掉，只好賤賣處理，生活還要繼續(xù)。父母日復一日地勞作，勉強湊夠了我和哥的學費，不欠外債也是一件值得欣慰的事。

　　母親一生勞勞碌碌，為了一雙兒女流盡最后一滴汗，還沒能享受到點滴回饋之恩就罹病離開了我們，這成了我心中永遠的悔與痛。

　　清明又至，看到父老鄉(xiāng)親開始在田野里播種期望，真誠地祝福他們勞有所得，日子越過越好。

清明思親作文 篇3

　　“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂......”

　　每當?shù)搅饲迕�，眼前就會浮現(xiàn)出這首詩，每當?shù)搅饲迕�，眼前就會浮現(xiàn)爺爺?shù)纳碛�，今天是清明，我十分想念爺爺�?/p>

　　20xx年臘月初四，爺爺溘然長逝，那年正是他的本命年，可惡的病魔侵略了他的身體的最深處。還記得那年冬天特別冷，他的手變得冷冰冰的。我當時8歲，不明白生與死的道理，我以為，爺爺只是睡著了，明天他又會用他那雙溫暖的手撫摸我的臉頰，然后哄我入睡。第二天，他沒有醒來，這才使我明白，爺爺永遠的走了。

　　小的時候，不論春夏秋冬，一出校門就能看見爺爺熟悉的身影，騎著自行車帶著我回家去。后來爺爺生了病，連自行車都不能騎了，可他卻帶著病堅持著，步履艱難地走到放學半路一個銀行那里等我。我看著病怏怏的爺爺，勸他說不要來接我，可是他卻語重心長的說：“我怕我的孫子走丟了，來接我孫子，而且還能鍛煉身體呢�！�

　　以前，我每天的作業(yè)由爺爺親自輔導。把我接到家以后，就嚴格要求我完成好作業(yè)，爺爺對完成質(zhì)量非常重視。我總是認為嚴厲的爺爺檢查時發(fā)現(xiàn)完成不好，就會打我。一次爺爺有事，沒輔導我，我獨立完成的極差，爺爺發(fā)現(xiàn)后，沒有發(fā)脾氣，給我講了很多道理。我才明白，爺爺是舍不得打自己的孫子的。

　　從記事起，我常常和爺爺睡一頭，不愿意跟奶奶睡一頭。有時被奶奶逼迫睡一頭，可是我怎么也睡不著，偷偷從被子底下鉆到爺爺那頭。奶奶問我為是么，我說：“從小，就是爺爺把我哄睡著，我習慣了�！蹦菚r，幼稚的我總認為奶奶是別家的人，總來我家睡覺，我還很生氣。我特別喜歡爺爺哄我睡的那種感覺，輕輕的拍著我的背，溫暖的.雙手撫摸我的頭，我才甜甜的進入夢鄉(xiāng)。

　　爺爺，你走了!我的心就像“路上行人”一樣“斷了魂”。爺爺?shù)脑竿�，是他頂著重病虛弱的身體用沙啞的聲音用電話對我說：“楊奧，你......最近好嗎?記得好......好學......習。”說完，電話那頭掛了。每次耳邊響起爺爺?shù)脑挘�我的眼睛便濕潤了，爺爺�(shù)穆曇羰悄敲春吞@，那么溫柔，讓我這個小孩子聽了是那樣甜，那樣甜......

　　完成先輩們沒有完成的遺志，這才是對得起他們。我要完成爺爺?shù)倪z愿，努力刻苦的學習，爭當?shù)谝弧?/p>

　　爺爺，我來看您來了，還給您帶來了好吃的、好喝的，您嘗嘗吧!如果你嫌不夠，下次多帶點!愿你在天堂過得自由自在，永遠健康長壽!離開爺爺?shù)哪沟�，我的腦海里只留著爺爺那個永久的愿望和思念的情感......

清明思親作文 篇4

　　不知不覺中，又是一年中的清明節(jié)了，每到此時，往往令人心神不寧，似乎我都有一種莫名的情緒涌上心頭，今年依然，好像有一件事情總是縈繞在身邊，揮之不去，細想一下，又該到老家去給逝去的親人去上墳了，而最早離開我們兄妹的就是我那苦難的母親。

　　對于母親的記憶我已經(jīng)非常淡漠了，她的模樣在我的腦海中似是而非，我有時會想想我的母親究竟是什么樣，但是在只會想起下一些支離破碎的印象，早時我曾經(jīng)試圖在家中那寥寥無幾的照片中，想找找母親的照片，但是都沒有找到，我曾經(jīng)問過大姐，家里難道沒有母親留下的照片，別處有有沒有？姐姐說哪里有，那個時候根本沒有照過照片。

　　母親很早就離開了我們，那時我才十一歲，剛上小學四年級，從我記事起，母親身體一直不好，很多時間都耗費在看病、住院上，所以也就很少談上照顧我們了，所以我們兄妹從小學會了自力更生，做飯、洗衣、干農(nóng)活樣樣都需要依靠自己，甚至走親戚的這樣的事情也需要我們?nèi)プ觯�母親大部分時間躺在炕上，我們反而需要輪流照顧她，那時我們沒有覺得什么，看到別的同齡人還在大人面前撒嬌，而我們必須面對生活的`艱辛，雖然窮，但是覺得過的很踏實，從小也就知道了生活的艱難。母親雖然常年生病，也給我們帶不來什么享受，但是看到母親能夠躺在炕上，或者出來走走，坐在院子里，而不為病痛所折磨，這已經(jīng)是我們最大的知足。那時我的幾個哥哥都已經(jīng)在外面上學，有一年我二哥從鄉(xiāng)上放學回來，給母親買回十幾個使用草紙包的煎包，聞著那香味非常誘人，母親并沒有吃幾個，而是給我說，你吃吧，那時對我來說的確是一種誘惑，非常想吃，但是我口頭堅持說，不吃。

　　后來母親的病越來越厲害了，到位橋去住院了，我留在家里看家，很長時間沒有見到我的母親，只是有時偶爾由父親帶著去醫(yī)院去看看她，她已經(jīng)非常虛弱了，到了夏季了，那年我的大哥二哥都考學，一個高中畢業(yè)，一個初中畢業(yè)，直到一個非常炎熱的一天上午，父親突然回來了，父親那天和平時非常不一樣，直覺告訴我似乎有什么事情要發(fā)生了，那時只是隱隱約約聽說要把母親接回來，難道母親的病好點了，要回家了�。磕菚r我還在懵懵懂懂之中，對一些事情似是而非，然而到中午的時候，我的母親回來了，卻是躺在一張簡易床上，不言不語，一動不動，我走上去一看，我已經(jīng)覺得似乎有什么大事發(fā)生了，我的母親已經(jīng)離我們兄妹而去，當親戚和莊里鄉(xiāng)親來到時，哭聲一片，而對于我簡直覺得一切都已經(jīng)麻木了，我不知道究竟發(fā)生了什么，只知道母親是真的離開了我們。而母親離我們不久，大哥就接到了師專的通知書，而二哥也接到了師范的通知書，對于一個非常貧困的農(nóng)民家庭來說，簡直不可讓人不可思議，特別是對于一個剛剛經(jīng)歷失去親人悲痛的家庭來說，尤其然。周圍鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親都說，你娘真沒有福氣！

　　母親走后，生活似乎還是那樣，周而復轉(zhuǎn)，早前的生活艱難，似乎使我對這樣的生活已經(jīng)習慣了，到了春節(jié)，幾個哥哥都放假回家，那時姐姐已經(jīng)出嫁，我們幾個和父親一起包水餃，包個水餃都非常困難，而到了春節(jié)晚上，別家都興高采烈放鞭炮、歡聚，而我們似乎缺少什么，晚飯時父親在桌上多放了一雙筷子，那時我不明白這意味什么，甚至以為是多此一舉。那幾年剛實行聯(lián)產(chǎn)承包，家里分到一塊地，這塊地原來是村里的閑散地，也是村里的墓地，后來把這塊地分給了各家各戶，恰好我母親的墓地就在我家分的地里，每次干農(nóng)活的時候，我都想到跟前去看看，不是一種什么力量促使我情不自禁地去看個究竟。

　　隨著歲月的流失，我也緊跟幾個哥哥的步伐到鎮(zhèn)上、縣里上學，而對母親也漸漸淡忘了，但是當有的同學母親來看望自己的孩子時，看到他們高興地跑到自己的母親面前時，似乎有一種傷痛深深刺傷了我，農(nóng)村出來的母親大多很樸素，有的還很邋遢，但是當她們看到自己的孩子一剎那，所流露出來的母愛卻是難以比擬的，她們可能僅僅是給孩子帶來一件舊棉衣，幾個小小的蘋果或者一包點心，但是這種真情是其他任何不能替代的。有時遇到一些不順心的事情，別的同學就往往說回去跟父親說母親說，我想我和誰說去，我的母親又在哪里？

　　參加工作之后，由于忙起來，平時很大一部分時間成天忙于工作，成家以后，家里的事情也需要忙活，但是我在夢中有時會夢見我的母親，雖然是那樣的模糊、那樣的朦朧，但是每次醒后，就會覺得是一種傷痛，不知為何這么些年了，還有這種感覺， 有一次我到一個同事家里做客，見到他的家里貼著一副使用老式針式打印機打的條幅“子欲孝而親不待 子欲養(yǎng)而親不在”，對于這句話我還是第一次見到，雖然初見也不知其出處，但是從其字面意思，使我心中一震，我這么些年的思緒似乎和這句話有不謀而合之處。母親似乎并沒有帶給我們多少快樂、愛護，然而當她離開我們時，我們失去了最為貴重的、無可挽回的那種親情，而這種早逝的親情始終刺痛著我們兄妹。

　　想想現(xiàn)實無數(shù)的人也是當某種感情失去時，才感覺彌足珍貴，當察覺到真正值得去珍惜的時，卻已經(jīng)事過境遷，斯人已去，所以大家應(yīng)該以一顆寬容的心去對待一切，要珍惜曾經(jīng)擁有的一切，不管發(fā)生了什么，都應(yīng)學會包容，不要等到失去后才懂得珍惜!

清明思親作文 篇5

　　燕子來時新社，梨花落后清明。多么獨具一格的詩句，飄著濃濃的春天氣息�？晌覅s無心欣賞，思緒中還帶著無盡哀傷。春天來了，清明也如約而至。每到這時候，一個身影就會浮現(xiàn)在我眼前。

　　伴隨著春天的腳步，聞著泥土散發(fā)出的芬芳，我陷入了深深的回憶中。

　　一個小院子里，我正坐在玩具車上，臉上洋溢著幸福的笑。一個駝著背的老人正在車后面費力地推著車。車子從這頭跑到那頭不曾停下，銀鈴般的笑聲灑滿整個庭院，而他的額頭上早已滲出大顆晶瑩的汗珠�？墒侵灰�我一轉(zhuǎn)頭，迎來的就是一張笑容滿面的臉。他親切地問道：好玩嗎？小女孩總是拍拍手笑嘻嘻地答道：好玩，真好玩！他看我開心，就會遞一顆糖給我吃。那甜味深深地浸在我的心里。我明白我吃下的不是糖，而是那位駝背老人對我的愛。

　　那個駝著背的推車人就是我最親愛的外公。

　　回想起我和外公的'點點滴滴，留給我的更多是愧疚和遺憾。因為在外公彌留之際，我都沒能去見上他最后一面。我多希望當時的學業(yè)沒有那么緊張，讓我能再看清他老人家慈祥的臉；我多希望我能見上外公最后一面，讓我再多點兒感受外公親切的撫摸；我多希望外公在離世前沒有念叨我的名字，這樣他老人家就可以走得安詳無牽掛；我多希望時光可以倒流重來，我還是那個騎著車無憂無慮的小女孩，而外公還是那個不辭辛苦的推車人。然而這一切都離我遠去了我永遠忘不了站在外公棺材前那一句句聲嘶力竭的呼喚：外公、外公

　　可他再也聽不見了，他睡著了，永遠地睡著了。我也永遠吃不到他遞給我的那顆糖了。

　　不知怎么的，眼前一片朦朧，臉頰上濕漉漉的。我被拉回了現(xiàn)實，此時的我突然覺得臉頰上布滿的不是淚水，而是我對外公深深的想念和滿滿的愛。

　　一場離別，瞬間長大。11歲的我第一次知道了什么是痛失親人，什么是撕心裂肺，也真正明白了什么叫珍惜眼前。

　　雨在下，淚在流。風拂過樹梢，也把我的思念送到了遠在天堂的外公心中。

　　曾幾何時，我做了一個夢：夕陽染紅了半邊天，在綠樹成蔭的湖畔，一個十多歲的小姑娘推著白發(fā)蒼蒼的老人靜靜地走著，落日的余暉映紅了他們的臉

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