自有奇妙的幽默笑話：三分之一的幽默功力

自有奇妙的幽默笑話：三分之一的幽默功力

我的妻子因心臟病發(fā)而去世后，我心想自己還是不要安頓得太快、應(yīng)該好好把握一下這份自由的快樂，于是我在網(wǎng)上找了一個年輕的大波妹子當泡友。顯然我的岳父岳母們對此頗有微詞，他們說我應(yīng)該先叫救護車的。

酒店電話響，伸手按了免提，對方說：“您好，請問您需要做個服務(wù)嗎？”我還沒等說話，女朋友搶先喊道：“姐們你快點來吧，這大哥時間太長我頂不住了！”對方估計愣了，電話接通著一分鐘沒說話，然后掛了。

兩室友在宿舍面前比腳臭。 其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。

室友讓我別老宅著多出去走走，我覺得很有道理，結(jié)果被加了五年刑。

高中畢業(yè)時，我想把自己攢的錢全拿出來買一輛摩托車，但被我媽阻止了。她說，她弟弟就是在18歲那一年因為一場可怕的摩托車事故而喪命的，所以——我用他的那輛車就可以了。

話說，小編最近在思考，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑了��？鄰桌同事淡淡地回復(fù)：現(xiàn)在的像素越來越高了。

一女路考，錯把銀行卡當成身份證遞給教官，教官說你方面密碼現(xiàn)在告訴我嗎？

記得小時候和哥哥偷媽媽的錢，偷了幾次不超過十塊錢也沒被發(fā)現(xiàn)。我和哥哥就決定偷五十塊，在一次剛拉動錢包鏈頭拿出五十塊就被爸媽逮到。爸媽要求我們哥倆案情重演，哥指著拿五十塊說：“弟弟我們?nèi)ベI東西吃吧” 我說：“不，哥哥，我們不能這樣，會被爸媽發(fā)現(xiàn)的”。 哥哥一愣，立馬就哭了。。

生活小常識：在出租車里瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的幾率。

“都說三個臭皮匠賽過諸葛亮，我想你已經(jīng)趕上了三分之一的諸葛亮�！� “你麻痹你說我是臭皮匠？” “不，你是諸�！�

日本一25歲男子為與女子搭訕，在一年多時間里刺爆女司機駕駛汽車的輪胎多達1000次。當她們回到自己車上后，男子就會靠近，喊道：“看看你的車輪，我來幫你搞定。”在更換輪胎后，他會與女司機對話，并交換電話號碼。

姐姐：你往身上畫什么呢？
弟弟：學(xué)吳建豪啊，弄十二塊腹肌。
姐姐：這是要長期鍛煉的，人家那十二塊腹肌可是素顏。

昨天，武漢公交車上一紅衣姑娘用黑色單反相機包放旁邊空座上占座，來一個40多歲，帶著扁擔、麻袋的農(nóng)民工，想坐在那個座位上，讓女子把包拿一下，女子竟大聲喝道："你知不知道我這單反多貴！你搬1年磚都買不起！"

2015韓國小姐比賽結(jié)束后，一名記者去采訪冠軍“您好，得了冠軍有何感想呢？”“很激動，感謝家人。”記者又去采訪亞軍“您得了這個獎有要說的嗎？”“很激動....”記者離開又去尋找第三名：“您好，您得了季軍有什么要說的嗎？”“你他媽有病吧！我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾！”

當初美美顯風(fēng)騷，紅會裝傻玩清高。一群干爹怕沾到，任由美美耍大彪。如今紅會錢難撈，百姓不再掏腰包。想拿美美開個刀，那知美美出狠招。曾和干爹睡過覺，視頻記錄防干靠。哪個過河想拆橋，美美送你去坐牢。會長首先來避謠，哭笑不得發(fā)公告。彼此都是開玩笑，干爹能把女兒告?

每次打麻將輸?shù)靡桓啥�凈之后，回到家我都會問我家黃狗一個問題：“我明天的手氣旺不旺？”每次得到黃狗的回答后，第二天我又信心滿滿地坐在了麻將桌上。

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