當搞笑的動靜太大時，幽默已深入細胞
更新時間：2022-06-19 21:32:08 搞笑短信 我要投稿
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當搞笑的動靜太大時，幽默已深入細胞
大學里有兩件事是主旋律：點名，查宿舍。。。。有天A逃課在宿舍睡覺，給在上課的B發(fā)短信：點名沒？答：點了，沒幫你點，哈哈哈哈。 一會兒， A回復：剛剛查宿舍，我爬到了你床上。::>_<::++
西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩�！逼讨g，十五萬人逃得一個不剩……
清理qq好友時發(fā)現(xiàn)某個三年沒動靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……
一個哥們兒特愛網(wǎng)購，每次網(wǎng)購的時候都寫網(wǎng)名，每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取，于是整個小區(qū)都會聽見某個不耐煩的聲音：皇上，你的快遞!!!!!皇上.....皇上......
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！搞笑短信
老婆把錢管得嚴，家里有個保險箱，密碼只有她知道。 有一天急用錢，向老婆申請。 老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。” 我沒敢繼續(xù)問，只好找朋友借錢了。
我大學有個同學，財務系的，畢業(yè)前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關(guān)系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以“第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹”為由把他解雇了。
“我女朋友背著我跟別的男人約會�！薄芭�，你女朋友力氣真大�！本W(wǎng)友神回復："我悄悄地披了大衫，帶上門出去。"——朱自清《荷塘月色》 PS：“這，朱先生的力氣真大。”
朋友開車在高速公路，我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急剎車，我看得驚慌失措，連忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡�。�！”朋友二話不說就是一個耳光：“賣NMB萌！”
“圓房，此事你怎么看。""大人...此事背后一定有個天大的咪咪"。
擦擦擦！大學同學給我發(fā)她的結(jié)婚照～ 我本來想敷衍句，說“真愛啊！”，結(jié)果打成“這奶啊！”還沒來得及解釋說打錯了，同學說，“嗯，沒PS，我男人這么多年揉出來的～”
月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
因為變得越來越窮且胖，我向我媽發(fā)誓除非遇到特殊節(jié)日或紀念日否則我絕不下館子......現(xiàn)在我正在瘋狂地查閱“歷史上的今天”。笑話大全 爆笑
老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經(jīng)過豬蹄上空的時候，“吧唧”掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎�。�！那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住�。。�！
學生時我常去自家對面的網(wǎng)吧上網(wǎng)，隔壁是一間別致的旅館。有一次，我余光看到石膏墻墻面上爬過一只很大的蜘蛛。由于我特別害怕昆蟲，于是小心翼翼的站起來，瞄準，猛地一腳... 這輩子都忘不了當時網(wǎng)吧老板和石膏墻后脫光重疊在一起那對男女驚恐的表情... 不敢再回憶那天是怎么逃出網(wǎng)吧的了...
同學聚會上我的諾基亞手機被鄙視了！上菜了，大家都拿起手機拍照發(fā)微博，我心中更害怕了。不巧這時候手機的鈴聲響起，該死的領導打來電話，剛撈出手機，同學們尖銳的眼光馬上就落在手機上，兩眼睜大一臉不屑地看著N82。 接完電話，發(fā)現(xiàn)大家對我的態(tài)度冷淡了許多，馬上沒有人和我說話喝酒了！
正在上數(shù)學課。數(shù)學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎么看。全班和老師都在笑...更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數(shù)學。
一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是校花。畢業(yè)后考到機關(guān)里去，打電話問她現(xiàn)在是不是“局花”，結(jié)果她跟我絕交了。
會不會有一天Dota，CF，LOL，WOW什么的都消失不見了，然后出現(xiàn)了一些女生會很喜歡玩的游戲，女人也把游戲放在第一位，會不會就有些男人看著那個五分鐘閃一次的掛忙碌的qq頭像，對著電腦嘴里罵一句：媽的游戲比老子還重要。。。
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